Catarsis

En esta Argentina-potencia, de la producción y el trabajo, vive un gil que tiene que quedarse en la oficina hasta esta hora, porque no puede volver a su casa, ya que no sólo no hay luz desde el aguacero de las 5 de la tarde, sino que se agotaron también las luces de emergencia del edificio, y tiene entonces que subir 12 pisos por escalera, llamar al delivery por celular, bajar a abrir y volver a subir por escalera con la comida (porque encima su cordial familia prefiere quedarse refugiada en la cueva neolítica, argumentando el cansancio semanal que suele llegar los viernes a su apogeo, pero que parece que se hace insostenible comiendo en un restaurante de forma más o menos decente).

Compro urgente.

El gil no se encuentra sorprendido, ni siquiera por la actitud de su familia, que se sustenta por cierto en determinadas reglas del decoro y/o de la coquetería, según se mire, ya que nadie se puede bañar porque el termotanque es eléctrico, y entonces no puede nadie tampoco estar presentable para salir a comer afuera.

Pero menos sorprendido se encuentra el gil aun por este corte de luz, ya que la misma situación se ha repetido en los dos aguaceros anteriores. Y como Buenos Aires no padece de sequías, como lamentablemente sufren las regiones en donde el agua sí es necesaria (porque ni suerte para eso tenemos, y si la Argentina fue santacrucificada como calificara acertadamente Jorge Asís hace ya tiempo, su clima fue, sin dudas, patagonizado, lo que derribará próximamente las módicas aspiraciones que los discursos trillados y ominosos sostienen en esa "capacidad de alimentar a 400 millones de personas"; habrá que apurarse, porque los millones de cabezas de ganado muerto de hambre y sed se pudren rápido...)



Decía que, como en Buenos Aires son frecuentes estos chubascos, todos rápidamente comprenderán que el gil se queda sin luz al menos una vez por semana. Y al día siguiente, o algo así, ve a la cuadrilla diligentemente trabajadora, overol, casco amarillo, concentración y solemnidad, trabajando en cierta fosa que se volvió a inundar por enésima vez, con capacidad para secar lo que se seca solo e incapacidad para evitar que se moje otra vez lo que siempre se moja.

Pero para no dejar en esto solo la catarsis que me he propuesto, contaré algunas cositas más de esta bienaventurada aventura cotidiana.

1) Tras haberse informado de piquetes, calles en reparación, cambio de sentido de circulación, restricciones de toda índole, etc., el distraído paseante, con su paciencia oriental al hombro, decide, en hora-valle (que es la forma casi bucólica con que se denominan aquellos lapsos en los cuales el tránsito es menos intenso) tomarse un taxi en pleno barrio residencial, tranquilo, aburrido casi. Hace dos cuadras, y el tráfico se intensifica hasta abrumarlo. ¿Qué pasó? ¿Por qué ese atolladero infernal, con cada uno tratando de pasar por el más pequeño resquicio, trabando entre todos cualquier opción de escape, como un tetris endemoniado? Resulta que al Gobierno de la Ciudad se le ocurrió cortar por entero una calle, y le pareció que lo más razonable era indicar dicha circunstancia directamente cruzando unas cintas de plástico amarillo con la letra H entre esquina y esquina. ¿Para qué gastar el dinero de los contribuyentes en poner un par de cartelitos con 200 metros de antelación previniendo a los automovilistas de que se están metiendo en un callejón sin salida?

Fuente: Lorenafrost.blogspot.com

2) Roto el microondas de 10 años de antigüedad, que ya no conservaba ninguna virtud, a no ser, la de calentar hasta el rojo-blanco la vajilla, la feliz familia de clase media se dispone a comprar en Frávega uno nuevo. Para ello recurre al prestigio de la casa que vende y al prestigio de la marca que compra: Electrolux. Paga taca taca y se lleva el flamante microondas Electrolux a su casa. Luego de 1 mes y medio, y de utilizarlo para calentar vianditas de comida dietética, a razón de 3 minutos por día, el microondas, sin siquiera avisar, y en medio de uno de esos rutinarios calentamientos, palma. Que enchufarlo y desenchufarlo, mirarlo por los cuatro costados pero sin tocarlo, porque está estrictamente prohibido abrir la tapa, la familia de clase media llega a la conclusión de que el microondas está irremisiblemente roto. Y teniendo en cuenta que tiene 1 hora y 40 minutos exactos de uso, comienza a sospechar que ha sido estafada.

Llama entonces a Frávega para hacer el reclamo, y una semana después se lo pasan a buscar por la casa, aclarando el personal que lo retira que los Electrolux parece que vinieron casi todos fallados, porque ese mismo día ya retiraron varios con el mismo problema de muerte súbita prematura. Entonces se les pregunta a los retiradores qué es lo que piensan hacer con el artefacto trucho, ya que al estar en garantía, y dado el escueto tiempo transcurrido desde la compra, lo lógico sería que les dieran un aparato nuevo, y no el fallado reparado, porque de lo contrario, en realidad uno estuvo comprando como nuevo un cachivache reparado. Le contestan, como temían y de antemano en realidad sabían, que lo único que se puede hacer en estos casos es reparar el artefacto viciado, y agua y ajo. Que cualquier cosa hablaran con Frávega.

Fuente: Capusitalinda.blogspot.com

Se llama a Frávega, se amenaza con denunciar en Lealtad Comercial, se aceptan las risotadas de los interlocutores por semejante ingenuidad (leer la letra chica de la garantía)... y se comienza una larga y paciente espera. Cual menonitas hartos del progreso, la familia de clase media comienza a rescatar los viejos valores de la cocina artesanal y del baño maría, y espera, espera... Hace un mes que espera. Resultado del chiste: paga un aparato nuevo, en realidad obtiene un cachivache fallado, lo usa 1 mes y medio y lo espera (hasta ahora) otro mes y medio sin posibilidades de otra cosa que agua y ajo a baño maría. Mención aparte merece el personal de atención telefónica de Frávega, mezcla en dosis similares de oligofrenia tenaz y de robotización generación Arturito.

Arturito-tacho de basura.

3) Año y medio atrás, situación similar, pero con la cocina. También opción nacional (no recuerdo la marca, pero prometo agregarla en algún comentario), porque simplemente es lo único que se consigue. Al mismo precio que antes se compraban las cocinas italianas (o por lo menos, con la misma gravitación en el poder adquisitivo de la familia de clase media), ahora nos llevamos felices la cocina de industria nacional, sabiendo que le damos trabajo a compatriotas responsables e idóneos y que contribuimos a ubicar a la Argentina dentro de los 150 países más industrializados del planeta. ¡Lloren Yibuti y Botswana, lloren!

También en Frávega (mala costumbre de la familia de clase media, que demuestra que el argentino es un animal de hábitos, muy dispuesto a tropezar 100 veces con la misma piedra... y a comer sus alimentos crudos, por cierto).

Cuando vamos a usar el horno, resulta que a la industria nacional ese día le faltó un abnegado trabajador, y se había entonces olvidado de hacer los agujeritos por los que sale el gas. Llamado el plomero de siempre, éste viene, mira y nos dice: "yo le haría los agujeritos con la agujereadora (máquina eléctrica que hace agujeritos simétricos), pero mejor llamen al sérvice oficial, y que vengan ellos y le cambien directamente la pieza, porque si no, el día de mañana por ahí le hacen problema con la garantía".

Viene el señor del sérvice oficial. Abre la puerta del horno, se acuclilla y mira, se rasca la barbilla, va hasta su caja de herramientas y... ¡saca un clavo y un martillo! El sérvice oficial hizo a ojo, y artesanalmente, una serie de agujeritos asimétricos, más o menos alineados, con un clavo y un martillo. Hizo firmar una planilla, saludó y se fue.

La familia de clase media se quedó entonces feliz y tranquila, sabiendo que el comprar productos de la industria nacional, efectivamente, da trabajo a mucha gente.